寂しさ

定期的に、猛烈な寂しさにおそわれる。

他の人はそんな事があるんだろうか？

おおきな あったかいものに 無条件でイイコイイコされたい欲求。

頭では色々考えて、気持ちを割りきってるつもりなんだけど 割り切れていないって事だよね。

何が寂しいのか？って考えていくと、親からの愛が欲しいに行き着くんだよね。もう40才になるというのに。

ダンナに家を追い出され、困り果てている時に 私の母から言われたのは

「私は何にもできないからね！こっちに来られても困るし」

というような言葉だった。

お金がかからない事なら助けるという。電話で話を聞くとかね。でも、話しても 結局私は何にもできないからね という結論にいきつく。

手を差し伸べるふりしての突き放し。

ダメージはんぱない。

周りは、親に助けてもらえ！だって親だから助けてくれない訳はない！

親以外に頼るのはお門違いだ！

って言ってくる人が多かった。

助けてくれない親がいるなんて、想像もできないのだろうな。

母にとって、私は金ヅルだった。

就職して、実家から離れて暮らしていたのだけど、長期連休は帰ってくるように言われて帰ると、お金なんとかならないか？という話を毎回された。突っぱねると、あんたの奨学金の返済が…とか、帰ってきたときの食事代とか結構かかるんだからねと言われ、腹がたつので多めに渡すと いつも助かるわ〜 と。

父はもう他界している。

ダンナの親には、家から追い出されたと話したら、

こっちに迷惑かけることしやがって

と義父に言われた。

義母は、その前に義実家で親子喧嘩が勃発したときに仲裁に入ったら 腕をこれでもかと抓られ 罵られた事があったので 話もしていない。

つくづく、私は親に縁がない。

無条件で私を認めてくれる相手なんて この世にいるのだろうか？

子供達は、こんな私でも無条件に愛して認めてくれる。

この子達にとって、最高のおかあさんになりたい。

でも、私の中に 愛された記憶がないから なんちゃっておかあさんになってんじゃないかと常に不安。

お正月、一家団欒。

そんなあったかい話を聞く季節は、心に冷たい風が吹く。

私も子供達と一家団欒してるけど、

埋められない何ががあるんだよね。

あー、泣けちゃう。

辛いなぁ。

何の苦労もなく、いい親を持っている人が嫉ましくてしょうがない。

どんなにあがいても、私の親はあのひとだけたのだ。

気持ちを伝えても、聞き流される。

で、私は何にもできないから、と言われておわり。

気持ちの落とし所をどこに作ればいいんだろう。